Sé que escribo ésto desde el resentimiento y el rencor, que el primer fiasco del viaje, la entrevista con el capitán, me ha afectado profundamente, tantas esperanzas teníamos en ella, tanto la habíamos pregonado y hemos sufrido un fracaso estrepitoso. Así, llanamente, no hay entrevista con el capitán. Por eso aviso, lo que viene debajo está teñido de odio y deseos de muerte lenta y dolorosa para los responsables de este desaguisado, incluido yo.

En la primera tentativa probamos la vía oficial. El tipo encargado de la atención a los hispanohablantes en el crucero era Ramoncín, bueno, el miniyo de Ramoncín, y a él nos dirigimos con dos demandas, grabar en el casino nuestra apuesta de todo al rojo y conseguir una entrevista con el capitán. A lo del casino nos respondió con un no rotundo, cosa que agradecimos ya que sabíamos a qué atenernos y demostramos que sí se podía grabar en el casino. La entrevista la dejamos en sus manos, tranquilos chicos que yo os la consigo, ¿queréis que sea en el puente de mando? ¡sería chulo, eh! Acabamos la conversación convencidos de que la haríamos realidad.

Pasaron los días y a nuestras preguntas Ramoncín siempre respondía con evasivas. La cosa empezaba a oler a chamusquina. Cuando dos días antes de acabar el crucero nos dijo que aún no había encontrado el momento de comentárselo vimos claro que Ramoncín era el típico tío de atención al cliente que a todo dice que sí y luego no mueve un dedo por ayudarte. Pardillos, que somos unos pardillos.

El penúltimo día de travesía, cuando se armó un poco de guirigay sobre cómo y en qué orden bajar a tierra para visitar Punta de Este y Ramoncín estaba asediado a gritos por unas cuantas viejas indignadas con la situación, sinceramente no creo que fuera para tanto, nuestro compañero Luis, del Comando Croqueta, le plantó la cámara de vídeo a dos dedos de la cara, hasta los pelillos de la nariz se le veían. Ramoncín soltó en primer plano y con mirada desafiante un te voy a denunciar, no te he cedido mis derechos de imagen. El descojone fue general, ¡realmente era Ramoncín!

Plan B, asaltar directamente al capitán. Nuestro capitán era un tipo curioso hasta el punto que los pasajeros no sabían muy bien en qué consistía su función a bordo. Se pasaba las mañanas deambulando en slips por las cubiertas en busca de mujeres, las tardes machacándose en el gimnasio y la sauna y las noches en la discoteca, culminando las conquistas que había iniciado echado en una tumbona. La rumorología aseguraba que se había cepillado al pibón del barco, con el novio a bordo, a una china que estaba mazo buena, ésta sin compañía, a una argentina bajita y salerosa, con marido e hijos a bordo, y a dos amigas mallorquinas, éstas últimas en formato trío. En resumen, si no se le conocía oficio ni beneficio. Si no nos dicen que era el capitán y si de vez en cuando no fuera disfrazado de capitán podría haber pasado por un pasajero cualquiera, follador sí, pero cualquiera.

Como comprenderéis, la persona adecuada para hablar con el capitán sobre la entrevista era Mònica, por las tetas y eso. A dos días de finalizar el trayecto lo abordó en la piscina, sí tenéis razón, volvía a ir con bañador fardahuevos, y le contó la historia de MundoCroqueta y sus cositas. Nuestro Sarkozy particular empezó a divagar: que si había que pedir permisos a la empresa en el puerto de Buenos Aires, que si no sabía si nos podría dedicar los diez minutos que necesitábamos, supongo que andaba demasiado atareado follándose a todo lo que se movía, y más cosas por el estilo. Al final nos dijo que lo comentaría con Ramoncín. ¡Con Ramoncín! En ese instante vimos claro nuestro fracaso y recordé el impulso de reprimir las lágrimas después de muchos años, desde que murió Chanquete más o menos.

Ahora sólo nos queda el derecho al pataleo y unas cuantas acciones delictivas que nos recuerdan que más de una vez pudimos con ellos. MundoCroqueta se levantará y seguirá caminado hasta que incluso buñuelos como ellos se den cuenta de un puta vez de que el mundo es una croqueta.

Caipirinhas low cost from mundocroqueta on Vimeo.

Como somos indecisos por naturaleza y encima no nos ponemos de acuerdo, solicitamos vuestra ayuda para decidir dónde pasamos el fin de año y así, de paso, evitáis nuestro divorcio. Ahí van las opciones:

- Puerto Pirámides. Pequeño pueblo de 300 habitantes en plena península Valdés. Ideal para el avistamiento de fauna salvaje como ballenas, pingüinos, etc.

- Mendoza. Tierra de vinos y montes al ladito de los Andes.

- Colonia del Sacramento. Pueblo uruguayo post-colonial patrimonio de la humanidad.

La encuesta se cerrará el 28 de diciembre.

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Como vosotros decidisteis, nos lo jugamos todo al rojo y…

Todo al rojo… el desenlace from mundocroqueta on Vimeo.

Antonio Molina nunca maldijo su suerte por nacer minero. No estoy muy seguro si su actitud hubiera sido la misma en el caso de que, en vez de nacer minero, hubiera nacido animador de crucero. Si alguna vez vuestros hijos se ven en la tesitura de escoger entre ser minero o animador, influid, manipulad, maquinad, lo que sea, con tal de que se decidan por la minería. Es un trabajo durísimo que acaba con la salud, pero por lo menos es digno.

En cualquier crucero, el equipo de animación es el enemigo público número uno. Salvo un pequeño grupo de adeptos que los siguen a todas partes, que se suicidarían en la cima de un volcán una noche de luna llena si ellos así lo ordenaran y que participan con entusiasmo en sus taradas actividades, clases de baile, concursos, intrépidos juegos, coreografías sin fin, siempre las mismas con distintas canciones que suenan siempre a la misma canción; el resto del pasaje los evita como si de la peste se tratase. La gente huye, se esconde, incluso he oído rumores que cuentan que alguno se ha tirado por la borda al encontrarse atrapado en un pasillo de cubierta sin retirada posible.

Su actividad se reduce a, con la música a todo volumen, meter el mayor ruido posible, gritar lo más fuerte posible, bailar lo más desenfrenadamente posible e intentar hacerte participar en sus jueguecitos lo más insistentemente posible a pesar de que tu mirada les diga que no, ¡que no coño!, como me toques te mato. Este trasiego se desarrolla, de día, en las cubiertas del barco y de noche, en las diferentes discotecas y bares interiores. Prácticamente a todas horas están al acecho para cogerte de la mano y sacarte a bailar, a concursar, a jugar o a hacer el ganso en “espectáculos” que llevan nombres como El Sombrero Loco, El Serpentone o Amas de Casa contra Empresarios.

No hay demasiados animadores, no hay turnos, siempre ves las mismas caras en todas partes. Derrochan una cantidad de energía indecente. Yo pensaba que los inflaban a cocaína en sus camarotes pero uno de nuestros agentes infiltrados se lo preguntó directamente y lo negaron con rotundidad. Yo sigo sin estar muy convencido de que no los dopen.

El resultado de este panorama desolador es que la Resistencia ha encontrado una serie de zonas francas donde el equipo de animación nunca hace acto de presencia, sitios como la cubierta de popa del puente diez, la sala de juegos de mesa, la biblioteca, el gimnasio, el lavabo de al lado de la discoteca Rock Star. Se han organizado turnos de media hora para que el que así lo quiera pueda disfrutar de su asueto con tranquilidad. Yo tengo hora para la cubierta del puente diez pasado mañana a las 16:30h. Como comprenderéis, las listas de espera son kilométricas. Ya estoy ansioso esperando mi momento, como un niño los días antes de Reyes.

Con este plan no es de extrañar la euforia que sentimos cuando de pronto, una noche, sin explicación aparente, el equipo de animación se encontró solo en sus actividades, aislado, abandonado, despreciado, solo. Todo el mundo los había abandonado a su suerte, incluso los adeptos más adeptos. La paz volvió por fin a la faz del crucero. Habíamos ganado. El equipo de animación estaba, al fin, desanimado.