Las espigas danzan al viento como si saludaran tu llegada al molino, que descansa a un costado del valle moliendo harina gracias al constante transcurrir del agua que acciona su gran rueda, grande como la casa. Ya sólo la imagen reconforta, te hace sentir John Wayne en El Hombre Tranquilo.

Mervyn Evans te recibe en la puerta con sus ojos pequeños y azules de galés, su pelo rojo que ya clarea de galés, su narizota de galés. Es descendiente de los primeros pobladores del valle de Esquel, los introductores de los molinos en la zona, y un buen día decidió recuperar la tradición de sus abuelos y construir, con estas manitas, un molino a la antigua. Es el único que funciona en la región.

De paso ha montado un pequeño museo y él mismo te explica el proceso de fabricación de la harina y, más interesante aún, la historia del auge y declive los molinos en la zona, la migración galesa en Argentina y la de su propia familia. Al final, cuando más se enciende, cuando más pasión le pone, es al explicar la opresión inglesa sobre el pueblo galés y su lengua. Según palabra suyas: los galeses vinieron a Argentina buscando la segunda cosa más importante después de la salud, la libertad. Se nota que le duele y hace que te duela un poco a ti también.

Mervyn es un contador de historias nato. Te podrías pasar horas enteras escuchando sus batallitas, mirando embobado sus ojos azules y sintiendo como nace en tu interior un poco de ese orgullo galés. Al enterarse que éramos catalanes nos miró con complicidad y nos pidió que le dejásemos un mensaje en catalán en el libro de visitas. Por supuesto lo hicimos deseando larga vida al gaélico, desde hoy lengua hermana porque lo digo yo.

Saliendo del molino tu alma serena se topa de nuevo con la realidad, el calor sofocante, la minivan llena de yayos que acaba de llegar, el taxi que te ha traído hasta aquí. Y sí, aunque no haya transporte público y haya que llegar al molino en taxi no se pierdan la visita si es que pueden. Tengan cuidado, eso sí, de no quedarse hechizado con esos pequeños y azules, ese pelo rojo que ya clarea y esa narizota de galés.

No se puede tener todo en esta vida y yo no tengo mi tren. Tampoco tengo mi noche de karaoke en Tokio con Scarlett Johansson, pero eso es algo a lo que estás más o menos resignado, pero el tren patagónico, ese que va desde los Andes al mar atravesando la Patagonia, eso, por accesible, duele más. El tema es que cuando fuimos a preguntar a las taquillas sólo había boleto al cabo de tres semanas. ¿Y qué más da si tienes tiempo? se puede preguntar alguno, y tiene razón, pero esta puta mentalidad occidental nuestra basada en la impaciencia nos obligó a desistir del tren. Tres semanas era demasiado.

En su lugar decidimos recorrer las Argentinas que componen esta zona de Argentina. La Argentina suiza de Bariloche con sus fondues de queso, la Argentina alemana de El Bolsón con su cerveza artesana, mejor que el vino de Mendoza, la Argentina galesa de Esquel y Trevelin, con sus meriendas de te con pastas. Fue como recorrer la historia de las inmigraciones en unos pocos quilómetros.

Para que no se diga lo intercalamos con unas cuantas visitas a parques nacionales, el del lago Puelo, ni fu ni fa, y el de los Alerces, con sus impresionantes lagos y sus árboles milenarios. Había uno que según rezaba el cartel tenía 2.600 años. La verdad es que era muy gordote pero cuesta creer que exista un ser vivo más longevo que Sarita Montiel. El majestuoso vuelo del cóndor cerró nuestra visita a Los Alerces como colofón a una excursión excesiva.

El día que por fin emprendíamos el camino al mar a través de la Patagonia, qué remedio, en autobús, reapareció el sueño del tren. No sé por qué me gustan tanto los trenes, si alguien entiende de psicoanálisis que rebusque en mi infancia, pero la verdad es que es mi medio de transporte favorito. Y reapareció porque descubrimos en Esquel una pequeña estación ferroviaria desde la que partía El Trochita, un antiguo tren que realiza una travesía turística de tres horas por el valle. En seguida nos ilusionamos con la idea pero pronto aparecieron los primeros inconvenientes. El primero era el precio, una tarifa claramente abusiva que sobrepasaba de calle nuestro presupuesto. Hablo de la tarifa para extranjeros ya que, como de costumbre en este amable país, es el triple que la tarifa para nacionales, pero ese es otro tema y será tratado en exclusiva en su momento. Tanto nos había enternecido el viejo tren que nos armamos de valor para, en las taquillas, hacernos pasar por argentinos, ¡viste! y todo eso; pero al llegar a la ventanilla, otra vez, se habían acabado los boletos. Es lo bonito de viajar sin planificar. Con el corazón en un puño no dirigimos al andén y nos conformamos con saludar su partida pañuelo en mano. ¡Adiós Trochita, siempre te querremos!

El tren es, en definitiva, nuestra asignatura pendiente, pero si alguien me pasa el teléfono de Scarlett seguro que sobrellevo mucho mejor la pena.

Carolina y Luis son los efectivos que faltaban por presentar del Comando Croqueta. Ellos, como equipo técnico, hicieron posibles las operaciones delictivas a bordo del Costa Victoria.

Luis es el auténtico McGyver contemporáneo. Su paquete de VideoTabaco hizo que la operación Dos tazas gozara de un éxito sin precedentes. También fue el ideólogo de la operación Una rusa para Olivier, que logró introducir alcohol de forma clandestina en el crucero. Conforme avanzaba el crucero su audacia iba creciendo, hasta el punto que llegó a grabar a Ramoncín con la cámara a dos centímetros de su cara, se le veían los pelillos de la nariz y todo, mientras éste estaba encendido en plena discusión con unos cuantos pasajeros. El vídeo está guardado en la caja de seguridad de un banco y será enviado a los medios si nos ocurre algún percance. Ramoncín tiene muy mala sangre. En la actualidad desconocemos su paradero, pero de seguir su evolución debe encontrarse recluido en alguna institución penal.

Bajo un aspecto elegante y sereno, Carolina esconde a una integrista argentina con pasaporte italiano. Todo iba bien mientras nos hablaras mal de Argentina porque como fuera así te saltaba a la yugular y no te soltaba hasta hacerte claudicar. Tanta era su pasión que no hizo gritar a todos ¡Viva Argentina! Tan pronto como divisamos sus costas. Yo añadí “manque pierda” al final para quitarle un poco de hierro al asunto.

Juntos nos regalaron una visita turística por Mendoza y alrededores, y nos mostraron su vida nocturna que, todo hay que decirlo, es muy animada.

Amigos ¡Nos vemos en Barcelona un año de éstos!

A unos 5 Km de Rodeo, pegado al gran dique famoso mundialmente por ser uno de los mejores sitios para hacer windsurf pues no hay día que no sople el viento, está el hostel Rancho Lamaral.
Para llegar al Rancho te las tienes que apañar solito, no hay transporte que lleve desde Rodeo y, obviamente, no se baraja la opción de andar 5 Km en carretera de ripio con mochilas a la espalda, así que optamos por la opción Remis que nos cuesta 15 pesos (menos de 3€). Al llegar nos atiende Manu, un windsurfero hippie que regenta el hostel y un pequeño chiringuito que él llama “escuela de windsurf” en la playa del dique. Rápidamente nos convence para hacer la primera clase de windsurf que acabará siendo un curso de tres días.
Ahora, a toro pasado, os recomiendo que si algún día venís por aquí y queréis probar con el windsurf lo hagáis en otro chiringuito, hay más. La clase del primer día estuvo bien, pero el espíritu hippie de Manu nos hizo ser bastante autodidactas el segundo y tercer día y claro, aprender lo que es aprender, aprendimos a derivar.
Volvamos al hostel, es una agradable casita de adobe con varias habitaciones tanto compartidas como dobles, una zona común para comer, hablar, trabajar, etc… una zona con sofás para ver películas, un jardín con varias hamacas y también mesas para comer, una zona de acampada y, como ya viene siendo costumbre en Argentina, una barbacoa para los asados. También dispone de cocina, pero como el hostel está apartado de la civilización, tiene una joven y guapa cocinera que hace unas ricas comidas por unos 25 Pesos (menos de 5€) el plato, pero no os preocupéis si tenéis comida y ganas de cocinar, podréis compartir fogones con ella.
Antes de terminar, tiene un punto negativo sólo uno pero gravísimo, sólo hay un baño de chicas, ¿os podéis imaginar la hora de las duchas? Había colas parecidas a las del cine un domingo por la tarde.

Web: http://www.rancholamaral.com
Precio: 40 Pesos/Persona (8€ aprox.) en habitación compartida.
Precio clases Windsurf:

• Una clase 120 Pesos/Persona (22€ aprox.).
• Curso de tres clases 300 Pesos/Persona (55€ aprox.).

WiFi: Gratis, pero lentísimo.
Tarjetas de crédito: No aceptan.
Valoración: 7/10

Los surferos son una especie diferente de la humana, no sé si evolucionada o involucionada, pero diferente. De ello nos hemos dado cuenta tras convivir seis día con ellos, compartiendo sus rutinas y sus anhelos. Intentaremos ilustrar esta opinión con unos cuantos ejemplos definitorios.

El humano, al levantarse, suele asearse un poco, se lava la cara, los dientes, se peina. También es verdad que esta norma no es aplicable a la totalidad de los humanos, que algunos guarros, bastantes, corren por estos mundo de dios, pero es una norma que podríamos asumir como general. El surfero no hace nada de todo ésto. Cuando se levanta sale al exterior, mira el horizonte, reflexiona, se va a desayunar, mira el horizonte, reflexiona, se va a escuchar música de surfero, mira el horizonte, reflexiona. El resultado de todo ésto es una pandilla de tíos despeinados deambulando por el hostal. Primera conclusión: el humano se peina, el surfero no.

El humano suele protegerse los pies para caminar. Durante su evolución ha aprendido a proteger su cuerpo de las inclemencias del entorno hasta convertirse en un auténtico finolis que no puede soportar el caminar descalzo. El surfero siempre va así, descalzo, por cualquier superficie, asfalto, tierra, arena, piedras. Y lo hace con la mayor naturalidad, sin sufrimiento aparente ni incomodidad alguna. Esta costumbre hace que siempre luzcan unas plantas de los pies negras que no dudan en apoyar allí donde les preste más comodidad, el sofá, las almohadas, las paredes. Tanto es así que las paredes del hostal estaban llenas de huellas de pies como si de pinturas rupestres se tratara. De hecho, he visitado algunas muy pero que muy parecidas a esas paredes. Segunda conclusión: el humano se calza, el surfero no.

El humano ha desarrollado diferentes lenguas durante su evolución, así es frecuente que dos de ellos procedentes de diferentes regiones no se puedan entender mediante el lenguaje. El surfero, aunque domina algunas lenguas humanas, se ha dotado de una jerga común con la que se comunican entre ellos y que resulta extraña para la especie humana. Como muestra de esta jerga remitimos el saludo típico que a su vez sirve como muestra de integración al grupo. Consiste en hacer con la mano aquel gesto que hacía Ronaldinho cuando era Ronaldinho mientras se dice “You got it” pronunciado yugarit. Tercera conclusión: el humano usa distintas lenguas y frecuentemente no se entiende con otro humano, el surfero usa una jerga común y no tiene problemas para comunicarse.

El humano tiene diferente intereses, el arte, el deporte, el dinero, sobretodo el dinero, mientras que el surfero sólo tiene uno, el viento. Toda su existencia gira alrededor del viento. Siempre está pendiente de cuál es su fuerza y su procedencia. Ésa es la explicación a que siempre esté mirando el horizonte y reflexionando. Cuando considera que las condiciones son las óptimas deja todo lo que tiene entre manos, macramé, una gayola, una operación a corazón abierto, y se lanza corriendo, siempre descalzo, al agua con su tabla y con su vela. Cuarta conclusión: el humano tiene distintos intereses, el surfero sólo uno, el viento.

Concluyamos, pues, que como habíamos expuesto, el humano y el surfero son especies diferentes, de modo que el encaje de dos simples humanos en el mundo surfero no resulta sencillo. Pero no os engañéis, no fueron dos humanos corrientes los que se mezclaron con surferos en Rodeo, fueron dos croquetas y eso, amigo mío, lo cambia todo. ¿Yugarit?