Ya nos habían dicho que los hostales en Ushuaia eran más caros que en el resto de Argentina. Así que en el primer hostal en el que nos ofrecieron cobijo por 40 pesos por persona nos quedamos sin pensar.
La cocina no la utilizamos pero parecía limpia y era bastante grande. Los baños en cambio escaseaban, sólo había uno para hombres y otro para mujeres y el chorrito de la ducha cuando intentabas ducharte con agua caliente dejaba bastante que desear.
Todo aquel que tenga el sueño ligerito es recomendable que pague un poco más y se vaya a otro sitio, en este hostal no se respetan demasiado los horarios de descanso.

Web: http://www.refugiodelmochilero.netfirms.com/
Precio: 40 Pesos/Persona (7,5€ aprox.) en habitación compartida.
WiFi: Gratis.
Lavandería: No tienen.
Tarjetas de crédito: No aceptan.

Valoración: 5/10

Nos encontramos ante el típico hostal de la cadena Hi Hostels, es decir grande, limpio y ordenado.
Hay que aclarar que lo de limpio y ordenado sólo es posible gracias al equipo de limpieza que pasa por aquí cada día, porque sólo hace falta estar 10 minutos en la cocina para darte cuenta que la gente es guarra. Es tan guarra que te entran ganas de ir a sus casas y hacer lo mismo que ellos hacen en los hostales, a ver si les haría tanta gracia a los muy cerdos.
Dejando de lado estas menudeces, las zonas comunes son espaciosas y suficientes para toda la gente que aquí se aloja. Y aunque esto tendría que ser algo normal, es bastante común que los hostales tengan cocinas pequeñas, pocos baños y duchas y se formen colas de cine para cualquier cosa.
Está un poco alejado del centro y de la terminal de buses, pero como El Calafate no es muy grande, en pocos minutos a pié llegas andando a la calle principal.

Web: http://www.glaciar.com/pioneros.asp
Precio: 36 Pesos/Persona (7€ aprox.) en habitación compartida.
WiFi: Gratis.
Lavandería: Por 22 pesos te dan jabón y dos fichas, una para la lavadora y otra para la secadora.
Tarjetas de crédito: No aceptan.

Valoración: 7/10

La tienda de campaña, el hornillo, cargar con la comida, la lluvia, el frío, ¡cómo coño se monta una tienda de campaña! Toda la parafernalia se nos hacía un mundo por más que nos dijesen que era la mejor forma de visitar las Torres del Paine. Que son muchos años de vida acomodada, de dormir en camita y de comer caliente. Nos decidimos, pues, contra la opinión de todos los entendidos en la materia y de excursionistas jipis en general, por hacer una excursión de una día al mirador de las torres. Cuando seamos jóvenes ya volveremos para hacer el circuito completo, diez días de nada.

El día empezó bonito, con horita y media de caminata disfrutando del verano patagónico. Bueno, no creo que sea del todo apropiado llamarlo así. En el verano patagónico se te congela un huevo en vez de los dos, como sucede en invierno, así que el solecito que nos acompañaba sería mejor calificarlo como otoño del Maresme. Qué bien, qué suerte la nuestra. Pero la suerte dura lo que dura la suerte, y la nuestra duró hasta el primer refugio de la ruta. A partir de ahí y hasta el mirador dos horas de tormenta de nieve, o granizo, o de nieve mezclada con granizo, yo qué sé, a mi que me cuentan, no tengo porqué dar tantas explicaciones. Después de una breve inspección que confirmaba la congelación de mi testículo derecho les puedo confirmar que sí, que por fin disfrutábamos del verano patagónico.

En la última hora de ascensión una terrible pendiente rompepiernas se unió a la tormenta infundiéndote el deseo de estar en el desembarco de Normandía en vez de allí. Menos mal que al final, en el mirador, uno de esos dioses que pululan por el mundo se apiadó de nosotros y nos despejó un poco el horizonte para que pudiésemos admirar el fastuoso espectáculo de las tres torres, ahí enfrente tuyo, con su laguito a los pies y todo para hacer la postal más bucólica si cabe. Te daban ganas de tumbarte a contemplarlas y dejarte morir por congelación.

De bajada el tiempo siguió mejorando y pudimos contemplar los inmensos paisajes del resto del parque. ¡Cuánto espacio desaprovechado! ¡Como lo pille Zaplana te monta Patagonia D’Or ciudad de vacaciones en un periquete! Una vez abajo, tras seis horas y media de paseo, la torres lucían bajo un cielo azul de catálogo, las muy cabronas. Por lo menos nosotros las vimos, que sabemos de otros que el mismo día subieron al mirador y no vieron una mierda. Démonos, pues, por satisfechos.

A toro pasado está claro que la decisión hacer la excursión de un día fue la acertada porque a ver quien soporta cinco días con ese tiempo de perros que yo solo tengo dos huevos y uno está en proceso de descongelación. Además, para que lo vamos a negar, no estamos en forma. Tanto es así que ahora mismo escribo ésto con la única parte de mi cuerpo en la que no tengo agujetas, los dedos.

Las fotos de Argentina una detrás de otra a toda hostia.

Argentinananananananana from mundocroqueta on Vimeo.

Si te estrenas en Argentina con Buenos Aires te topas con un montón de gente, caos, suciedad y mucho movimiento, pero eso no es Argentina, es Buenos Aires. De hecho no sé si guardan mucha relación el uno con el otro, como que no encajan. Quizás hubiera sido buena idea el traslado de la capital a Viedma que proponía Alfosín y, esto ya es de mi cosecha, crear un nuevo estado para Buenos Aires.

Porque en Argentina, descontado ya Buenos Aires, ni te topas con mucha gente, ni con caos, ni con demasiado movimiento. Con suciedad sí, ese sí es el denominador común de país y capital. Todo, en Argentina país, está vacío, lleno de vastos paisajes, grandiosos, inmensos, solitarios, vacíos. Y a veces, muy de vez en cuando, alguna ciudad, nunca muy poblada, nunca muy cerca de ninguna otra. Así las distancias a recorrer son enormes y te regalan, casi sólo para tus ojos, trayectos que te recuerdan lo pequeño y cabrón que es uno, pequeño por pequeño, cabrón por siendo tan pequeño estar a punto de cargarse todo esto tan grande.

Y además de grande hay de todo, con su parte tropical, eso lo sé de oídas que no lo hemos visitado, sus montañotas, sus desiertos, sus playas, sus glaciares. Vamos que si te pateas el país puedes volver con una colección de fotos suficiente para decir que has dado la vuelta al mundo. Y es que es tan largo el tío, y tan ancho, que al clima le da para todo, frío, calor, ni fu ni fa.

Capítulo aparte merece la Patagonia, que si el país está vacío en la Patagonia es que no hay ni dios. Y digo yo que con todo ese terreno un plan urbanístico a la valenciana los iba a hacer de oro. De oro a los gobernantes, claro, que de eso se trata. El clima allí es bastante cabrón, para qué negarlo. Y menos poblaciones hay aún, y más insulsas, y más aisladas, y más muertas en vida.

De la gastronomía decir que sí, que ya lo dicen todos, que la carne es muy buena, tanto la de ternera como la de cordero, que el vino es muy bueno, tanto el de Mendoza como el de San Juan, que está muy bien, que sí que tenéis razón, que no voy a repetirlo más, pero que no sólo de eso vive el hombre y que cuando estás mes y medio echas de menos un poquito de pescado, y una sopita de cebolla, y unas lentejas de la mama, y ahí, ahí ya patinamos, ahí ya la cosa ya se pone fea. O sea que carne, vino y poco más. Y no les compro, amigos argentinos, que sus pizzas son mejores que las italianas porque sus pizzas, amigos argentinos, de regulares no pasan.

Y qué decir de los amigos argentinos. Pues que la mayoría son muy amables y hospitalarios y se brindan a ayudarte sin que se lo pidas. Yo aún llevo en la cartera el número de teléfono de uno que me abordo en la estación de autobuses de Comodoro Rivadavia para charlar un ratito y acabó haciéndome una descripción completa de la región, nada que envidiar a los mejores guías turísticos, y dándome su móvil por si tenía algún problema, o alguna duda, o lo que fuera. Por no hablar de la calurosa acogida que nos regalaron los Argüello en su campo de la Pampa. ¡Qué bien queda lo de campo de la Pampa! Aunque sufren también de algunos tics occidentales, españoles como mínimo, como la de rajar de los inmigrantes, que nos quitan el trabajo y toda la retahíla xenófoba. Ellos hablan de bolivianos y peruanos, nosotros lo hacemos de moros y sudacas, argentinos incluidos. Y como el de rajar los unos de los otros como dios nos ha rajado. Divierte cómo los porteños hablan mal de los provincianos y los provincianos de los porteños. Recuerda a catalanes y madrileños, siempre a la gresca, y que dure.

Acabo que me he alargado mucho. Lo dicho, si vienen por Argentina prepárense para paisajes de postal, simpáticos lugareños y muchas, muchas horas de autobús. Absténgase vegetarianos.