Os presentamos una de las especialidades culinarias de Colombia, ¡las hormigas culonas!

Una de hormigas culonas, ¡por favor! from mundocroqueta on Vimeo.

Tan tranquilos paseábamos por el camino real, – joder, ésto parece una copla – contemplando la sierra colombiana, desde Barichara hasta Guane, que hace bajada, acompañados por los mosquitos, tampoco muchos, lo normal.

Con ellos, tampoco muchos, lo normal, visitamos los dos pueblitos, Guane más pueblito que el otro, admirando la arquitectura colonial que los dibuja, más colonial aún que en Villa de Leyva, lo más colonial que hayan contemplado mis coloniales ojos.

Después de probar la curiosa gastronomía local, sesteamos junto a nuestros mosquitos, tampoco muchos, lo normal, a las puertas de cementerio mientras contemplábamos el ensayo general de unas majorettes desganadas que creo que preferían estar debajo de una de las lápidas a perpetrar cabriolas con un palo a la hora de la siesta. Así dicho parece que el ensayo fuera en el mismo cementerio.

Todo iba bien. Era un día tranquilo. Los mosquitos nos acompañaban, tampoco muchos, lo normal. Pero de vuelta a San Gil fuimos a cenar y de pronto apareció un cazafantasmas que se puso a fumigar el restaurante, y ante nuestras caras atónitas nos explicaron que era por el dengue, que habían habido varios casos mortales últimamente y había que ir con cuidado, y mientras me empezaba a picar todo el cuerpo y empezaban a manifestarse en mi todos los síntomas de la enfermedad, que desconocía pero que se manifestaban igual, reprimía mis ganas de pedir que, por favor, me fumigaran el cabro al horno que me estaba zampando, y directos a la farmacia compramos media botica mientras hacíamos jurar al vendedor que los remedios eran eficaces contra el dengue, contra el dengue hemorrágico, puntualizaba él, y acabamos el día embadurnados de potingues antimosquitos, atiborrados de pastillas antimosquitos, pensando en el séquito de mosquitos que nos había escoltado durante todo el día, la verdad es que muchos, muchos más de lo normal.

¡Qué lástima!, porque mira que Villa de Leyva tiene atractivos. Para empezar, el pueblo en sí, sacado directamente de un manual de arquitectura colonial. Calles estrechas y adoquinadas, pequeñas casas de piedra con agradables patios interiores, recoletas iglesias, una enorme plaza principal, tan enorme que rivaliza en tamaño con la de Bogotá.

¡Qué lástima!, porque además los alrededores son la mar de agradables, con suaves colinas, algunas no tan suaves, desde donde contemplar el pueblito a vista de pájaro, o donde visitar algunos pequeños atractivos que, sin ser nada espectacular, te dan una excusa para pasar unos días relajándote en la villa.

¡Qué lástima!, porque el viento reinante en la zona y una curiosa afición de los lugareños hacen que el cielo de la plaza principal, sí, aquella tan enorme, se llene de cometas al atardecer, que suben y bajan y hacen cabriolas, y a veces ponen en riesgo algún peluquín mientras juegan al escondite entre las nubes naranjas y el sol, más naranja aún.

¡Qué lastima!, porque por sus gentes, sólo por sus gentes, ya aprovecha la visita. Desde los vecinos que te saludan sin conocerte de nada hasta los desconocidos que te explican con pelos y señales cualquier cosa que intuyan que deseas saber. Y la matrona del hostal le pone la guinda, que te llama amorsito cada quince segundos, que estás en tu casa, que gracias por venir, que qué alegría haberlos conocido, que qué suerte he tenido que vinieron a parar a mi posadita; y tú te sonrojas, y buscas la cámara oculta, y pasas un ratito como dentro de un culebrón.

Qué lástima, croquetillas, qué lástima, que a pesar de todo lo dicho lo que más recuerdes de Villa de Leyva sean sus perros, decenas de perros callejeros que te acompañan en tu paseo, se persiguen, te persiguen, se frotan, copulan sin importar sexo o condición social con preferencia por la sodomización homocanina; y por la noche, venga detrás tuyo que no hay manera de despistarlos, y te deshaces de la pizza que te ha sobrado de la cena porque crees que es eso lo que buscan, pero siguen ahí, oliéndote el culo hasta que te das cuenta de que es precisamente eso lo que quieren, tu culo, clavársela a un apuesto humano como tú, que presumir de haberse beneficiado a un humano debe ser, por fuerza, lo más entre la comunidad canina de la población. ¡Qué lástima!

A petición popular, ahí va la foto de la Moreneta bogotana. Vuestros deseos son órdenes, croquetillas.

Uno se imagina que las lindezas que adornan una mina son tales como un ambiente opresivo, túneles angostos, suciedad, aire irrespirable. Después de la visita a las minas Potosí puedo afirmar que la realidad supera a la imaginación, y la supera en sentido negativo, es decir, el ambiente es más opresivo, los túneles más angostos y el aire más irrespirable. Pero se ve que no todas la minas son así. Por lo menos no lo es la mina de sal de Zipaquirá.

Allí los túneles son amplios y bien iluminados, puedes caminar perfectamente derecho que el techo te queda muy lejos, los hay por los que circulan los camiones y todo, en algunos hasta se han gustado y los han alumbrado con lucecitas de tonos azulados para hacerlos más cucos. Puedes entrar en ropa de calle, ni casco ni historias, y una amable señorita te explica que el aire salino que allí se respira es muy saludable, sobretodo si padeces de alguna enfermedad pulmonar, un contraste llamativo con el escandaloso porcentaje de muertes por silicosis en las minas bolivianas. Hasta unas tiendecitas para comprar recuerdos y un cine tienen allí dentro. También es verdad que sólo visité la parte habilitada para el turismo de tercera edad, el paseo siéntete minero por un día me lo salté por caro, pero según nos explicaron, de viva voz y mediante un vídeo didáctico en 3D, ¡toma castaña!, las condiciones en el resto de la mina no son muy diferentes de las exploradas por esta intrépida croqueta.

Hasta en el culto a los dioses hay clases. Los mineros de allá, los de Potosí, se construyen sus capillitas para adorar al Tío, un diablo que los españoles les metieron en las galerías para tenerlos calmaditos y que ellos convirtieron en su colega y protector; capillitas tan estrechas y tan sucias como el resto de los agujeros que perforan la montaña. En cambio, los mineros de acá, los de Zipaquirá, tienen una catedral, ¡una catedral!, escavada en la sal, grande como una catedral, con las esculturas de una catedral, con las tres naves de una catedral, con todo el boato de una catedral. Claro que en Potosí las capillitas son para uso y disfrute de los mineros mientras que en Zipaquirá la catedral sirve para sacarles los duros a los turistas, y es que de eso la iglesia católica sabe un rato.

A parte del sinsentido de construir una obra tan grandiosa para adorar a un dios que predica la humildad ¿?, y de su innegable puntito pintoresco; la velocidad con que la construyeron es admirable, apenas tardaron cinco años en terminar el proyecto. La Sagrada Familia lleva más de cien tomándonos el pelo y aún no se le ve el final. Un trabajo digno de el Dioni, lo de la sal. Es de esperar que, aparte del solaz espiritual que, sin duda, transmiten estos templazos a sus fieles, las ingentes cantidades de cloruro sódico que se sacaron de la montaña les sirvan a los pobres cristianos, que tan cortos andan de placeres no pecaminosos, para poner un poco de sal en sus vidas.