Carolina y Luis son los efectivos que faltaban por presentar del Comando Croqueta. Ellos, como equipo técnico, hicieron posibles las operaciones delictivas a bordo del Costa Victoria.

Luis es el auténtico McGyver contemporáneo. Su paquete de VideoTabaco hizo que la operación Dos tazas gozara de un éxito sin precedentes. También fue el ideólogo de la operación Una rusa para Olivier, que logró introducir alcohol de forma clandestina en el crucero. Conforme avanzaba el crucero su audacia iba creciendo, hasta el punto que llegó a grabar a Ramoncín con la cámara a dos centímetros de su cara, se le veían los pelillos de la nariz y todo, mientras éste estaba encendido en plena discusión con unos cuantos pasajeros. El vídeo está guardado en la caja de seguridad de un banco y será enviado a los medios si nos ocurre algún percance. Ramoncín tiene muy mala sangre. En la actualidad desconocemos su paradero, pero de seguir su evolución debe encontrarse recluido en alguna institución penal.

Bajo un aspecto elegante y sereno, Carolina esconde a una integrista argentina con pasaporte italiano. Todo iba bien mientras nos hablaras mal de Argentina porque como fuera así te saltaba a la yugular y no te soltaba hasta hacerte claudicar. Tanta era su pasión que no hizo gritar a todos ¡Viva Argentina! Tan pronto como divisamos sus costas. Yo añadí “manque pierda” al final para quitarle un poco de hierro al asunto.

Juntos nos regalaron una visita turística por Mendoza y alrededores, y nos mostraron su vida nocturna que, todo hay que decirlo, es muy animada.

Amigos ¡Nos vemos en Barcelona un año de éstos!

Sí, es cierto. Nosotros queríamos ir en un mercancías porque lo de los cruceros nos parecía muy cutre, muy decadente, muy poco en línea con el universo croqueta. Incluso mirábamos así, un poquito por encima del hombro, a los cruceristas profesiones, ellos no eran viajeros de verdad, era el escalafón más bajo de los turistas. Pero al final la realidad es una puta, siempre tiene razón y te hace tragarte tus palabras por mucho que se te indigesten.

Esa distinción que hacemos los que no queremos ser turistas pero lo somos igualmente entre viajero y turista es estúpida y snob. Si vas a tierras extrañas a descubrir lo que allí se cuece, informado de los sitios a visitar, de las peculiaridades de la cultura, eres un turista, te guste o no. Así que, palabras tragadas, ya tenemos el primer plato.

A ver qué palabras nos tragamos ahora… Sí, lo de que los cruceros no cuadraban con el espíritu croqueta. Pues mira, las croqueta Cambicio y Mònica han disfrutado como Findus durante los 18 días de travesía. Que hay cosas que no te gustan, claro, los animadores, el capitán macarra, las bebidas caras, el fotógrafo acribillándote día y noche; pero esos detallitos los puedes esquivar muy fácilmente y pasar, como nosotros, una etapa de dormir mucho, leer mucho, relajarse mucho, comer mucho y bien, algún que otro pequeño delito para animar el cotarro y así desestresarte por completo de diez años comiendo mierda. Segundo plato entre pecho y espalda.

Y el postre. Entre América y Asia cogeremos por fin un mercancías, decíamos alegres antes de partir. Bueno, eso ya lo veremos. Igual necesitamos un paréntesis para descansar, que nos cuiden y vivir a cuerpo de rey.

Por fin, después de habernos zampado nuestras palabras sobre el crucero, una detrás de otra, nos vamos a hacer la siesta que la digestión se promete pesada. ¡Buen provecho!

Inauguran la sección de souvenirs Alberto y Laura, o “Laura” y “Alberto”,  miembros destacados del Comando Croqueta que operó en el Costa Victoria en su trayecto de Barcelona a Buenos Aires. De Madrid y Zaragoza respectivamente, nos tocaron en gracia en la mesa de la cena durante 18 días.

Alberto, o “Laura”, se destapó como un “depostrista” de élite y se pasó la travesía entera haciendo deporte y comiendo postres. Tanto fue así que nuestro camarero de turno ya le ponía un postre extra cuando acababa el que le tocaba por menú. Tienen suerte sus alumnos, es profesor el tío, de que no enseña nutrición, si no el Dios del colesterol ya estaría haciendo la ola.

Laura, o “Alberto”, es una sentimental que llora con las películas de perros. No se lo tengáis en cuenta, nadie es perfecto. A parte de eso es una espiritista consumada ya que durante la mayor parte del trayecto su cuerpo estaba ocupado por Patrizia, la presentadora de los espectáculos del crucero. Si os la cruzáis por la calle y os señala con el dedo no lo toméis a mal, es que el espíritu la ha poseído de nuevo.

Como miembros del Comando Croqueta participaron en todas las operaciones a bordo asumiendo el rol de sacamantecas. El y si nos dicen algo les meto dos hostias y ya está que “Laura” sentenció durante la operación “Dos tazas” ya es mundialmente conocido en el mundo del hampa.

La última vez que nos vimos fue celebrando una Nochebuena absurda, con calor, mosquitos y petardos; en San Telmo, Buenos Aires. Estaban cabilando a ver cómo coño iban a volver a casa después de la quiebra de Air Comet. Si alguien sabe dónde han acabado que nos informe, por favor.

Sé que escribo ésto desde el resentimiento y el rencor, que el primer fiasco del viaje, la entrevista con el capitán, me ha afectado profundamente, tantas esperanzas teníamos en ella, tanto la habíamos pregonado y hemos sufrido un fracaso estrepitoso. Así, llanamente, no hay entrevista con el capitán. Por eso aviso, lo que viene debajo está teñido de odio y deseos de muerte lenta y dolorosa para los responsables de este desaguisado, incluido yo.

En la primera tentativa probamos la vía oficial. El tipo encargado de la atención a los hispanohablantes en el crucero era Ramoncín, bueno, el miniyo de Ramoncín, y a él nos dirigimos con dos demandas, grabar en el casino nuestra apuesta de todo al rojo y conseguir una entrevista con el capitán. A lo del casino nos respondió con un no rotundo, cosa que agradecimos ya que sabíamos a qué atenernos y demostramos que sí se podía grabar en el casino. La entrevista la dejamos en sus manos, tranquilos chicos que yo os la consigo, ¿queréis que sea en el puente de mando? ¡sería chulo, eh! Acabamos la conversación convencidos de que la haríamos realidad.

Pasaron los días y a nuestras preguntas Ramoncín siempre respondía con evasivas. La cosa empezaba a oler a chamusquina. Cuando dos días antes de acabar el crucero nos dijo que aún no había encontrado el momento de comentárselo vimos claro que Ramoncín era el típico tío de atención al cliente que a todo dice que sí y luego no mueve un dedo por ayudarte. Pardillos, que somos unos pardillos.

El penúltimo día de travesía, cuando se armó un poco de guirigay sobre cómo y en qué orden bajar a tierra para visitar Punta de Este y Ramoncín estaba asediado a gritos por unas cuantas viejas indignadas con la situación, sinceramente no creo que fuera para tanto, nuestro compañero Luis, del Comando Croqueta, le plantó la cámara de vídeo a dos dedos de la cara, hasta los pelillos de la nariz se le veían. Ramoncín soltó en primer plano y con mirada desafiante un te voy a denunciar, no te he cedido mis derechos de imagen. El descojone fue general, ¡realmente era Ramoncín!

Plan B, asaltar directamente al capitán. Nuestro capitán era un tipo curioso hasta el punto que los pasajeros no sabían muy bien en qué consistía su función a bordo. Se pasaba las mañanas deambulando en slips por las cubiertas en busca de mujeres, las tardes machacándose en el gimnasio y la sauna y las noches en la discoteca, culminando las conquistas que había iniciado echado en una tumbona. La rumorología aseguraba que se había cepillado al pibón del barco, con el novio a bordo, a una china que estaba mazo buena, ésta sin compañía, a una argentina bajita y salerosa, con marido e hijos a bordo, y a dos amigas mallorquinas, éstas últimas en formato trío. En resumen, si no se le conocía oficio ni beneficio. Si no nos dicen que era el capitán y si de vez en cuando no fuera disfrazado de capitán podría haber pasado por un pasajero cualquiera, follador sí, pero cualquiera.

Como comprenderéis, la persona adecuada para hablar con el capitán sobre la entrevista era Mònica, por las tetas y eso. A dos días de finalizar el trayecto lo abordó en la piscina, sí tenéis razón, volvía a ir con bañador fardahuevos, y le contó la historia de MundoCroqueta y sus cositas. Nuestro Sarkozy particular empezó a divagar: que si había que pedir permisos a la empresa en el puerto de Buenos Aires, que si no sabía si nos podría dedicar los diez minutos que necesitábamos, supongo que andaba demasiado atareado follándose a todo lo que se movía, y más cosas por el estilo. Al final nos dijo que lo comentaría con Ramoncín. ¡Con Ramoncín! En ese instante vimos claro nuestro fracaso y recordé el impulso de reprimir las lágrimas después de muchos años, desde que murió Chanquete más o menos.

Ahora sólo nos queda el derecho al pataleo y unas cuantas acciones delictivas que nos recuerdan que más de una vez pudimos con ellos. MundoCroqueta se levantará y seguirá caminado hasta que incluso buñuelos como ellos se den cuenta de un puta vez de que el mundo es una croqueta.

Caipirinhas low cost from mundocroqueta on Vimeo.