No es que estuviéramos hartos de vernos el careto veinticuatro horas al día, que un poco también, es que me daba un palo impresionante pasarme cinco días caminando por la selva, poniéndome hasta el coxis de barro y de mosquitos. Así que decidimos que Mama Croqueta se iría a pasear por el monte en busca de la Ciudad Perdida mientras yo, harto de trekkings esforzados y sucios, me perdía unos días por la Guajira.

Y para allá que me fui, solo, como un pequeño saltamontes cualquiera, hacia una península desértica que pueblan wayúus y contrabandistas, no en vano la frontera venezolana está aquí al ladito. Y si no tenía ganas de mover el culo, desde luego acerté con el lugar. A pesar de lo agitado del viaje, Cabo de Vela es la tranquilidad hecha pueblo. Allí pasé dos días con sus dos noches, dejando transcurrir lentamente las horas, saboreando el tiempo perdido pasar. Tenía la intención de verlo pasar aún más quedo en Punta Gallinas, pero el camino hasta allá sólo era apto para exploradores de bolsillo generoso, así que me conformé con vegetar un poco menos lento.

Instalado en una hamaca, las hamacas están bien para dormir la siesta pero para dormir la noche entera, como que no; me dediqué a explorar los alrededores. Caminando bajo un sol abrasador, ni una sombra en la que cobijarse, llegas a los dos puntos de interés que ofrece el pueblo, el Pilón de Azúcar, un monte triangular que resalta del entorno por su peculiar color y por la maravillosa playa que tiene al lado; y el faro, donde los visitantes se congregan al atardecer para contemplar la puesta de sol. Y yo, obediente, aunque no tan integrista de las puestas de sol, para allá que me fui, si hay que ir, pues se va. Aunque gocé mucho más, pero mucho más, el atardecer del segundo día, cuando en vez de unirme al séquito, me quedé en el pueblo, en la playa del pueblo, metido en el agua, sentado en el agua, un agua que más era un lago que un mar, únicamente la cabeza al aire, acariciada por el aire, admirando la puesta de sol mientras un kitesurfer solitario surcaba las olas naranjas.

Aunque la Guajira es una de las regiones más remotas del país, la hospitalidad colombiana, que no conoce fronteras, también habita por allí. Una simpática bogotana que disfrutaba de un fin de semana de relax, al verme tan turista y tan solo, decidió adoptarme por un ratito y me proporcionó transporte motorizado, cervezas y una cena a base de langosta, ¡langosta! Qué risas nos echamos pensando en Mama Croqueta, que estaría en la jungla comiendo arroz con pollo, llena de picadas de mosquito, de barro, y empapada por culpa de la tormenta que se veía allá a lo lejos, tremendos relámpagos que iluminaban el cielo, el mar, la arena, las botellas de cerveza, de nuestra tercera cerveza. ¡Qué bien se está cuando se está bien!

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Nos contaron que Ciudad Perdida era una especie de Machu Pichu colombiano, bueno, lo de Machu Pichu entre comillas. Sí está perdido en la montaña, pero no es tan impactante. “Lo bonito es el camino”, decían: bosque tropical, camino fuera de la civilización, contacto con la naturaleza… Pero nunca te cuentan todo. Nadie nos dijo que nos encontrábamos en uno de los mayores centros de SPA del mundo.

Como a señoritos, te van a buscar al hotel (debería decir albergue), y vamos a recoger a los compañeros de aventuras: unos australianos “sabrosones”, un birmano-australiano que habla por dos y come por tres, la pareja de ingleses lechosos y una italiana para el club latino. Ya estamos todos. Lo primero es un masaje intensivo. Durante una hora estás un todoterreno en el que te crees que te llevan al inicio del trekking. Esa es la excusa, pero en realidad es una coctelera gigante. Por vibración te masajea espalda, brazos, antebrazos, incluso piernas y algún que otro masaje capilar con la capota. También ayudan a hacer la digestión, con un efecto lavadora, centrifugando el contenido del estómago.

Lo siguiente es un refrigerio antes de empezar a andar. Enseguida llegamos a la piscinita natural que forma el río. Es sólo una preparación para el baño turco. Empiezas a hacer steps. Según andas notas las gotas de sudor. No hay mucho sol, pero un sofisticado sistema de tormentas vespertinas asegura la humedad necesaria para romper a sudar. Debe ser un circuito intensivo, por que no parece que esto se acabe…Llegamos a la cabaña de reposo. Unos jugos, una cena y unas hamacas. ¡Qué bonito!.

Por la mañana algo no ha ido bien. Lo de dormir en hamacas no parece ahora tan buena idea, pero mejor no decir nada, que lo de la hamaca planchará mucho cuando lo expliquemos a los colegas. Hoy tocan otra vez steps y baño turco, pero además hoy se junta con el baño de barro. Empieza por los pies y poco a poco el lodo va subiendo por los tobillos hasta la rodilla. Algunos, ilusionados, se rebozan de vez en cuando aprovechando que los steps son ya en bajada, dejando caer grácilmente las posaderas sobre el camino.

El tercer día es el circuito de aguas. Todos con chanclas y a cruzar ríos. ¡Que bien!, ya estaba cansado del baño turco. Pero el primer río aguarda una sorpresa: mejor lo cruzamos por encima, con un jaulón suspendido sobre el río, ideal para que los que sufren de vértigo puedan estirar el cuello. Los siguientes cruces ya son por el río, aunque sólo Rambo y su equipo que se nos ha unido, se atreve a cruzar sin ayuda…

Cuarto día. Hoy es circuito de aguas y steps: 1200 escalones para llegar a destino. Sí, ha valido la pena: qué bonito es todo, cuánto verde, qué bien cuidadas las terrazas, menos mal que a mí no me han masacrado los mosquitos, bla, bla, bla. Aquí va incluido un servicio de traducción, o sea, hay que traducir al inglés las explicaciones del guía…sudor frío para explicar que los indios tienen “sexo mediante el poder mental”. De bajada toca ducha intensiva. No sabemos si estaba prevista o no, pero esta vez la tormenta no espera a que ya estemos con el juguito bajo techo.

Quinto día. Esto se acaba. Hemos limpiado los poros y la piel, hemos contactado con nuestro yo interior, y volvemos a la civilización. Estamos felices y orgullosos, ha valido la pena. La gente se gira a nuestro paso, desprendemos el aura del turista satisfecho. Pronto llegaremos al hotel. Nada más entrar, la recepcionista, torciendo el gesto a la vez que se gira, nos dirá que mejor que hagamos una lavadora antes que nuestra ropa se pudra.

Croqueta invitada: Alberto Merino “Macri”. Podéis seguir sus pasos en su twitter.

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Lista de transportes utilizados para visitar la Guajira.

• Buseta desde el hotel hasta la terminal de transportes de Santa Marta. Sin novedad.
• Bus de Santa Marta a Riohacha. Sin novedad. Noche en Riohacha.
• Moto desde el hotel hasta la terminal de transportes de Riohacha. Era domingo y los taxis colectivos no funcionaban, así que lo mejor era parar a un motorista cualquiera, que por mil pesos te lleva donde tu le digas en el asiento trasero de su moto, por supuesto, sin casco ni hostias.
• Colectivo hasta Uribia. Es un coche normal que se rellena con cuatro pasajeros y funciona como taxi compartido.
• Furgoneta hasta Cabo de Vela. La furgoneta en realidad era una pickup con una caja hueca en la parte de atrás donde se habían improvisado unos asientos de madera. Íbamos dieciséis personas más la maletas de cada cual. La primera hora de trayecto la hice colgado en la parte de atrás del vehículo hasta que quedó un asiento libre para mí. Las otras tres nos dedicamos a visitar pequeñas comunidades de la Guajira para dejar pasajeros o paquetes. Polvo y calor, mucho polvo y calor.
• Andando hasta el faro. Sin novedad.
• Furgoneta turística para volver a Cabo de Vela. Una amable turista se apiada de mí y consigue que me lleven de vuelta al pueblo en la furgoneta de su tour organizado ya que es de noche y el camino, a esas horas, se puebla de culebras. Caminando a la ida ya había visto una. Noche en Cabo de Vela.
• Andando hasta el Pilón de azúcar. Sin novedad.
• Quad para volver a Cabo de Vela. Una lugareña, de unos doce años, se ofrece a llevarme de vuelta al pueblo en su quad. Lo que yo no sabía era que me iba a llevar subido en el morro del aparato. Acojonado como estaba, a la primera de cambio le dije que me dejara por allí e hice el resto del camino a pie. Noche en Cabo de Vela.
• 4×4 desde Cabo de Vela hasta Uribia. 4×4 de verdad. Sin novedad.
• Colectivo hasta Riohacha. Sin novedad.
• Autobús hasta Santa Marta. En realidad el autobús iba para Barranquilla, pero me dijeron que paraban en Santa Marta. Acabaron dejándome tirado en la carretera sin entrarme a la ciudad, por lo que me alegré de que la policía hubiera parado al vehículo y se hubiera incautado de tres enormes pantallas planas que iban en la bodega. El contrabando es habitual en la zona dada su proximidad con la frontera venezolana. Lo raro es que la policía se quedara las pantallas y no detuviera a ninguno de los ocupantes del bus. Serían para los salones de sus casas.
• Buseta solidaria hasta Santa Marta. El conductor me explica que me han tomado el pelo, que el bus me ha dejado en el sitio que no era, y se ofrece a llevarme gratis hasta el lugar correcto. Hospitalidad colombiana al poder.
• Buseta hasta Taganga. Como Santa Marta ya lo he visto y es feo de cojones, decido irme a Taganga, a un cuarto de hora escaso. Fin de trayecto.

La cosa no es difícil, pero sí laboriosa. Aunque sólo sea por el camino vale la pena la visita.

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Una de hormigas culonas, ¡por favor! from mundocroqueta on Vimeo.

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Tan tranquilos paseábamos por el camino real, – joder, ésto parece una copla – contemplando la sierra colombiana, desde Barichara hasta Guane, que hace bajada, acompañados por los mosquitos, tampoco muchos, lo normal.

Con ellos, tampoco muchos, lo normal, visitamos los dos pueblitos, Guane más pueblito que el otro, admirando la arquitectura colonial que los dibuja, más colonial aún que en Villa de Leyva, lo más colonial que hayan contemplado mis coloniales ojos.

Después de probar la curiosa gastronomía local, sesteamos junto a nuestros mosquitos, tampoco muchos, lo normal, a las puertas de cementerio mientras contemplábamos el ensayo general de unas majorettes desganadas que creo que preferían estar debajo de una de las lápidas a perpetrar cabriolas con un palo a la hora de la siesta. Así dicho parece que el ensayo fuera en el mismo cementerio.

Todo iba bien. Era un día tranquilo. Los mosquitos nos acompañaban, tampoco muchos, lo normal. Pero de vuelta a San Gil fuimos a cenar y de pronto apareció un cazafantasmas que se puso a fumigar el restaurante, y ante nuestras caras atónitas nos explicaron que era por el dengue, que habían habido varios casos mortales últimamente y había que ir con cuidado, y mientras me empezaba a picar todo el cuerpo y empezaban a manifestarse en mi todos los síntomas de la enfermedad, que desconocía pero que se manifestaban igual, reprimía mis ganas de pedir que, por favor, me fumigaran el cabro al horno que me estaba zampando, y directos a la farmacia compramos media botica mientras hacíamos jurar al vendedor que los remedios eran eficaces contra el dengue, contra el dengue hemorrágico, puntualizaba él, y acabamos el día embadurnados de potingues antimosquitos, atiborrados de pastillas antimosquitos, pensando en el séquito de mosquitos que nos había escoltado durante todo el día, la verdad es que muchos, muchos más de lo normal.

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¡Qué lástima!, porque mira que Villa de Leyva tiene atractivos. Para empezar, el pueblo en sí, sacado directamente de un manual de arquitectura colonial. Calles estrechas y adoquinadas, pequeñas casas de piedra con agradables patios interiores, recoletas iglesias, una enorme plaza principal, tan enorme que rivaliza en tamaño con la de Bogotá.

¡Qué lástima!, porque además los alrededores son la mar de agradables, con suaves colinas, algunas no tan suaves, desde donde contemplar el pueblito a vista de pájaro, o donde visitar algunos pequeños atractivos que, sin ser nada espectacular, te dan una excusa para pasar unos días relajándote en la villa.

¡Qué lástima!, porque el viento reinante en la zona y una curiosa afición de los lugareños hacen que el cielo de la plaza principal, sí, aquella tan enorme, se llene de cometas al atardecer, que suben y bajan y hacen cabriolas, y a veces ponen en riesgo algún peluquín mientras juegan al escondite entre las nubes naranjas y el sol, más naranja aún.

¡Qué lastima!, porque por sus gentes, sólo por sus gentes, ya aprovecha la visita. Desde los vecinos que te saludan sin conocerte de nada hasta los desconocidos que te explican con pelos y señales cualquier cosa que intuyan que deseas saber. Y la matrona del hostal le pone la guinda, que te llama amorsito cada quince segundos, que estás en tu casa, que gracias por venir, que qué alegría haberlos conocido, que qué suerte he tenido que vinieron a parar a mi posadita; y tú te sonrojas, y buscas la cámara oculta, y pasas un ratito como dentro de un culebrón.

Qué lástima, croquetillas, qué lástima, que a pesar de todo lo dicho lo que más recuerdes de Villa de Leyva sean sus perros, decenas de perros callejeros que te acompañan en tu paseo, se persiguen, te persiguen, se frotan, copulan sin importar sexo o condición social con preferencia por la sodomización homocanina; y por la noche, venga detrás tuyo que no hay manera de despistarlos, y te deshaces de la pizza que te ha sobrado de la cena porque crees que es eso lo que buscan, pero siguen ahí, oliéndote el culo hasta que te das cuenta de que es precisamente eso lo que quieren, tu culo, clavársela a un apuesto humano como tú, que presumir de haberse beneficiado a un humano debe ser, por fuerza, lo más entre la comunidad canina de la población. ¡Qué lástima!

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Uno se imagina que las lindezas que adornan una mina son tales como un ambiente opresivo, túneles angostos, suciedad, aire irrespirable. Después de la visita a las minas Potosí puedo afirmar que la realidad supera a la imaginación, y la supera en sentido negativo, es decir, el ambiente es más opresivo, los túneles más angostos y el aire más irrespirable. Pero se ve que no todas la minas son así. Por lo menos no lo es la mina de sal de Zipaquirá.

Allí los túneles son amplios y bien iluminados, puedes caminar perfectamente derecho que el techo te queda muy lejos, los hay por los que circulan los camiones y todo, en algunos hasta se han gustado y los han alumbrado con lucecitas de tonos azulados para hacerlos más cucos. Puedes entrar en ropa de calle, ni casco ni historias, y una amable señorita te explica que el aire salino que allí se respira es muy saludable, sobretodo si padeces de alguna enfermedad pulmonar, un contraste llamativo con el escandaloso porcentaje de muertes por silicosis en las minas bolivianas. Hasta unas tiendecitas para comprar recuerdos y un cine tienen allí dentro. También es verdad que sólo visité la parte habilitada para el turismo de tercera edad, el paseo siéntete minero por un día me lo salté por caro, pero según nos explicaron, de viva voz y mediante un vídeo didáctico en 3D, ¡toma castaña!, las condiciones en el resto de la mina no son muy diferentes de las exploradas por esta intrépida croqueta.

Hasta en el culto a los dioses hay clases. Los mineros de allá, los de Potosí, se construyen sus capillitas para adorar al Tío, un diablo que los españoles les metieron en las galerías para tenerlos calmaditos y que ellos convirtieron en su colega y protector; capillitas tan estrechas y tan sucias como el resto de los agujeros que perforan la montaña. En cambio, los mineros de acá, los de Zipaquirá, tienen una catedral, ¡una catedral!, escavada en la sal, grande como una catedral, con las esculturas de una catedral, con las tres naves de una catedral, con todo el boato de una catedral. Claro que en Potosí las capillitas son para uso y disfrute de los mineros mientras que en Zipaquirá la catedral sirve para sacarles los duros a los turistas, y es que de eso la iglesia católica sabe un rato.

A parte del sinsentido de construir una obra tan grandiosa para adorar a un dios que predica la humildad ¿?, y de su innegable puntito pintoresco; la velocidad con que la construyeron es admirable, apenas tardaron cinco años en terminar el proyecto. La Sagrada Familia lleva más de cien tomándonos el pelo y aún no se le ve el final. Un trabajo digno de el Dioni, lo de la sal. Es de esperar que, aparte del solaz espiritual que, sin duda, transmiten estos templazos a sus fieles, las ingentes cantidades de cloruro sódico que se sacaron de la montaña les sirvan a los pobres cristianos, que tan cortos andan de placeres no pecaminosos, para poner un poco de sal en sus vidas.

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El cerro Monserrate preside, en verdad no sé si preside pero está allí, encajonado, las montañas que escoltan Bogotá. Es fácil distinguirlo desde abajo ya que está coronado por una iglesia blanca a la que llegan los cables del teleférico que transporta a fieles y turistas hasta la cima.

Como el teleférico está a precio de teleférico, por las nubes, decidimos subir en domingo, donde el boleto cuesta la mitad y el lugar está el doble de lleno. Muchísimos adeptos aprovechan el día del señor para celebrar la misa en tan singular templo, a un giro de cuello de las mejores vistas de la ciudad.

La verdad es que contemplar Bogotá desde lo alto te permite calibrar la inmensidad de la ciudad, siete millones de habitantes y creciendo. El bicho ocupa toda la meseta y más allá, hasta donde alcanza la vista. Pero la vista no es el único atractivo de Monserrate. También puedes encontrar tiendas de souvenirs, fotógrafos en manada, restaurantes, soldados con metralletas y la ya mencionada iglesia, que aunque es fea de cojones, esconde un preciado tesoro en su interior.

Yo nunca he sido nacionalista, ni de los unos ni de los otros. De hecho, desde pequeñito, las banderas me la han traído al pairo, esos trapitos de colores siempre acaban por desteñir y enguarrar todo lo que tienen alrededor; pero reconozco que lo que encontré en Monserrate, a miles de quilómetros de casa, me puso la gallina de piel.

Allí, en una de las capillitas laterales de la iglesia, nos esperaba, por sorpresa, la Moreneta, bueno, una réplica de la Moreneta, convenientemente escoltada por una flamante senyera, con sus cuatro barras encarnadas, ni una menos. Aquella visión, mi casa tan lejos de casa, enalteció mis adormecidos sentimientos patrióticos. Un torbellino de imágenes se confundían en mi mente y trastornaban mis sentidos, Montilla con armadura matando al dragón, Ferrusola haciendo de anxaneta en un pilar de vuit amb folre y manilles, Carod-Rovira cagando detrás del portal, Andreu Iniesta tocando el tambor en el Bruc. Venciendo a mis convicciones más profundas, rendido a la evidencia de mis sentimientos, me puse a entonar, para mis adentros, no se fuera a enojar algún beato, el glorioso himno de mi recuperada patria, mi Catalunya reencontrada: Toooooooooot el camp…

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